|
|
|
|
Приветствую Вас Новичок | RSS
Пятница, 29.03.2024, 15:28 |
| |
|
Анекдоты о школе
| |
ollyfun | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 15:06 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Самые прикольные и интересные анекдоты о школе!!!
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 15:27 | Сообщение # 2 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ********************************************* В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! ********************************************* "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону." ********************************************* Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. ********************************************* Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. ********************************************* - Машенька, покажи свой дневник. - Не могу! Я его Катьке дала! - Зачем? - Родителей попугать! *********************************************
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 16:37 | Сообщение # 3 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ****************************************** - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? - Переменка! ****************************************** Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"! ****************************************** Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик! ***************************************** - Доктор, у моего сына косоглазие. - Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? - Нет, доктор, от списывания. ***************************************** Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной! *****************************************
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 17:01 | Сообщение # 4 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ***************************************** В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!" ***************************************** Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом... ***************************************** В школе учительница спрашивает Петю: - Петя, как делать пироги? - Не знаю. - Петя как делать уроки? - Не знаю. - Петя, что надо делать, когда человек тонет? - Не знаю. - Петя, что надо делать, когда мама с папой уезжают? - Не знаю. Приходит Петя домой и спрашивает маму: - Мама, как делать пироги? - Тяп ляп и готово. - Мама, как делать уроки? -Чистенько, аккуратненько. - Мама, что надо делать, когда человек тонет? - Бросить ему спасательный круг. - Мама, что надо делать, когда вы с папой уезжаете? - Помахать нам платочком. Приходит Петя в школу, его учитильница спрашивает: - Петя, как делать пироги? -Чистенько, аккуратненько! - Петя, как делать уроки? - Тяп ляп и готово! - Петя, что надо делать, когда человек тонет? - Помахать нам платочком! - Петя, что надо делать, когда мама с папой уезжают? - Бросить им спасательный круг! ***************************************** Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! ***************************************** Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да..." - А я переписал!!!!!!! *****************************************
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 17:15 | Сообщение # 5 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ***************************************** На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца? - Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! ***************************************** Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! - Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!" ***************************************** Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: - А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: - Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! - Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! ***************************************** - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ученым-орнитологом. - Это тот, кто изучает птиц? - Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. - Зачем? - А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! **************************************** Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные, — ответил Вовочка. ****************************************
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 17:26 | Сообщение # 6 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ***************************************** Молодая учительница жалуется своей подруге: - Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! - Но есть у него хоть одно положительное качество? - К сожалению, есть — он не пропускает занатий... ***************************************** - Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит — "маленькое"? - Это только ты, я и классный руководитель. ***************************************** Вовочка останавливает машину на улице: - Дяденька, довезите до школы! - Я еду в противоположную сторону. - Тем лучше! ***************************************** Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают... ***************************************** Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! ******************************************
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 18:00 | Сообщение # 7 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ***************************************** Учительница спрашивает у второклассника: - Лёша, сколько будет 1+1? - Не знаю - Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? - А он яблоки не носит - А что он носит? - Мясо - Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? - А он кусками не носит - А чем он носит? - Ляжками - Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось? - Жопа ***************************************** Учитель: Дети что вам понравилось в музее? Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!! ***************************************** В гости к детям пришел знаменитый писатель. Учительница: - Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание? - Наконец-то! ***************************************** Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... ***************************************** Отец спрашивает сына: - Как дела в школе? Сын: - Контракт с пятым классом продлён ещё на год. *****************************************
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 20:22 | Сообщение # 8 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ***************************************** Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. ****************************************** Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! ****************************************** - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. ****************************************** В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. ****************************************** Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. ******************************************
|
|
| |
-Olly- | Дата: Среда, 03.09.2008, 10:26 | Сообщение # 9 |
Второклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Статус: Offline
| _________________________________________ Ученику на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. _________________________________________ Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. _________________________________________ Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. _________________________________________ Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. _________________________________________ Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте! ________________________________________
|
|
| |
Мишка_Тедди | Дата: Четверг, 04.09.2008, 14:58 | Сообщение # 10 |
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| ***************************************** Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил! *****************************************
|
|
| |
| |