Форма входа

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Новичок | RSS





Воскресенье, 22.10.2017, 07:21
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » КОМНАТА СМЕХА » АНЕКДОТЫ » Анекдоты о школе
Анекдоты о школе
ollyfunДата: Воскресенье, 24.08.2008, 15:06 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Репутация: 1
Статус: Offline
Самые прикольные и интересные анекдоты о школе!!!
 
Мишка_ТеддиДата: Воскресенье, 24.08.2008, 15:27 | Сообщение # 2
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*********************************************

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

*********************************************

"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

*********************************************

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

*********************************************

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

*********************************************

- Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

*********************************************

 
Мишка_ТеддиДата: Воскресенье, 24.08.2008, 16:37 | Сообщение # 3
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
******************************************

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка!

******************************************

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!

******************************************

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!

*****************************************

- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

*****************************************

Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

*****************************************

 
Мишка_ТеддиДата: Воскресенье, 24.08.2008, 17:01 | Сообщение # 4
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*****************************************

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

*****************************************

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

*****************************************

В школе учительница спрашивает Петю:
- Петя, как делать пироги?
- Не знаю.
- Петя как делать уроки?
- Не знаю.
- Петя, что надо делать, когда человек тонет?
- Не знаю.
- Петя, что надо делать, когда мама с папой уезжают?
- Не знаю.
Приходит Петя домой и спрашивает маму:
- Мама, как делать пироги?
- Тяп ляп и готово.
- Мама, как делать уроки?
-Чистенько, аккуратненько.
- Мама, что надо делать, когда человек тонет?
- Бросить ему спасательный круг.
- Мама, что надо делать, когда вы с папой уезжаете?
- Помахать нам платочком.
Приходит Петя в школу, его учитильница спрашивает:
- Петя, как делать пироги?
-Чистенько, аккуратненько!
- Петя, как делать уроки?
- Тяп ляп и готово!
- Петя, что надо делать, когда человек тонет?
- Помахать нам платочком!
- Петя, что надо делать, когда мама с папой уезжают?
- Бросить им спасательный круг!

*****************************************

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

*****************************************

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да..."
- А я переписал!!!!!!!

*****************************************

 
Мишка_ТеддиДата: Воскресенье, 24.08.2008, 17:15 | Сообщение # 5
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*****************************************

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

*****************************************

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

*****************************************

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

*****************************************

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

****************************************

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, — ответил Вовочка.

****************************************

 
Мишка_ТеддиДата: Воскресенье, 24.08.2008, 17:26 | Сообщение # 6
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*****************************************

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть — он не пропускает занатий...

*****************************************

- Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит — "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

*****************************************

Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!

*****************************************

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

*****************************************

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

******************************************

 
Мишка_ТеддиДата: Воскресенье, 24.08.2008, 18:00 | Сообщение # 7
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*****************************************

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа

*****************************************

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

*****************************************

В гости к детям пришел знаменитый писатель.
Учительница:
- Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?
- Наконец-то!

*****************************************

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

*****************************************

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

*****************************************

 
Мишка_ТеддиДата: Понедельник, 01.09.2008, 20:22 | Сообщение # 8
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*****************************************

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

******************************************

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

******************************************

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

******************************************

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

******************************************

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

******************************************


 
-Olly-Дата: Среда, 03.09.2008, 10:26 | Сообщение # 9
Второклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 0
Статус: Offline
_________________________________________

Ученику на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

_________________________________________

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

_________________________________________

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

_________________________________________

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

_________________________________________

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

________________________________________

 
Мишка_ТеддиДата: Четверг, 04.09.2008, 14:58 | Сообщение # 10
Третьеклассник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
*****************************************

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

*****************************************


 
Форум » КОМНАТА СМЕХА » АНЕКДОТЫ » Анекдоты о школе
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Конструктор сайтов - uCoz